Witz des Tages

[Al Burky]

Die meisten Gitarrenkäufe verlaufen ähnlich (50 verschidene angetestet bis die richtige dabei war...)

[Blues Bird]

Ein Pinguin kommt in eine Bar und fragt den Barkeeper: Hast Du meinen Bruder gesehen?
Darauf der Barkeeper: Keine Ahnung. Wie sieht er denn aus?

[Bassfuss]

...oder so:

[Basslümmel]

Oder so...



Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" - "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"

[Honk04]

:laughter:

Wieso ?

Die Rechnung ist Mist, weil
























ne Kiste Bier kostet nur die Hälfte.

[Honk04]

Kommt 'n Cowboy vom Friseur,


Pony weg.

[Basslümmel]

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

[Al Burky]

Sagt die Kassiererin zur Oma (gell Lümmel?): Möchten sie ne Tüte? Sacht die Oma: Nee, wenn ich jetzt wieder anfange zu kiffen, vergess ich wieder die Hälfte.....

[Blues Bird]

Worin liegt der Unterschied zwischem einem Rockgitarristen und einem Jazzgitarristen?

Der Rockgitarrist spielt vier Akkorde vor tausenden von Leuten...

[Hecky]

Nun, ein Paar kommt zum Eheberater und klagt darüber, dass sie sich auseinandergelebt hätten. Der Psychologe fragt, wie sich das denn äußere. Die Frau meint, sie würden überhaupt nicht mehr miteinander reden, ihr Mann stimmt zu. Da rät ihnen der Berater: "Gehen Sie am kommenden Wochenende in ein Jazz-Konzert und kommen Sie am Montag wieder." Die Frau und der Mann sehen sich erstaunt an: "Und das soll nützen?". "Ja," entgegnet der Psychologe, "versuchen Sie's, Sie werden schon sehen...". Das Paar tut, wie ihnen geraten wurde - und tatsächlich, als Sie aus dem Konzert kommen, reden Sie miteinander, wie sie es schon lange nicht mehr getan haben. Am Montag fragen sie den Eheberater: "Woher haben Sie das nur gewusst?" - "Naja, spätestens beim Bass-Solo fangen ALLE an zu reden..."

[Hecky]

Nun, ich als Jazzer sage immer: "Es gibt drei Arten von Musikern:
Die einen können zählen und die anderen nicht. "

[Aldaron]

[Aldaron]

MARKUS hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. ... ... ... Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht MARKUS sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. MARKUS wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

[Tom]

[Keef]

2 Türken im Puff.
Der eine: Hassu Erreksion?
Der andere: Alldä ich hab Nokia!

[lady starlight]

lgls

[utes]

Als wir im Partyurlaub in Spanien waren, haben wir auch eine Witzestunde gemacht und sind aus dem lachen nicht mehr rausgekommen!!!

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

[toptears]

Sie: ich habe viel zu kleine Brüste!

Er: reibe mit Toilettenpapier dazwischen, bei Deinem Arsch hat es funktioniert.

[docL]

2 Türken im Puff.
Der eine: Hassu Erreksion?
Der andere: Alldä ich hab Nokia!

In DEM Stil kenne ich auch noch einen:

Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?

AISCHE RUSTIKAL

[Basslümmel]

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."


Geht n junge zum pfarrer und meint "herr pfarrer, ich muss beichten, ich habe gesündigt. Ich habe körner ins wasser geschmissen"
sagt der pfarrer: "ja das ist doch aber kein verbrechen mein sohn. du brauchst dich dafür nicht zu schämen oder ein schlechtes gewissen zu haben." Der junge geht wieder.
ne stunde später kommt der nächste junge: "herr pfarrer ich habe gesündigt. Ich habe körner ins wasser geschmissen."
"Mein sohn,", sagt der pfarrer "das ist doch keine sünde!" Der junge geht wieder.
Wieder ne stunde später kommt der nächste junge: "herr pfarrer ich habe gesündigt. Ich habe körner ins wasser geschmissen."
Pfarrer: "Mein gott, was ist denn los mit euch? nun geh! das ist keine sünde!"
Auch der junge geht.
Eine weitere stunde später kommt wieder ein junge und geht zum pfarrer.
Pfarrer: "Jetzt reichts aber! Was habt ihr denn alle für gewissensbisse!? Lass mich raten: du hast auch körner ins wasser geschmissen und willst beichten?!!?"
Junge: "Nein, ich bin körner..."



Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unsere tägliche Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"