Das Musiker-Forum

Forum arrogantium

Ein Drama in zahllosen Akten

Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, mit echten oder ausgedachten Namen, mit Avataren usw. sind zufälliger Natur.

Personae dramatis

König (König)
Königin (Papst)
Muly (Hofnarr)
Häuself (Hauself)
Waldi (Dackel)
Kack (Herrchen)
Plunderpop (Crititcus)
Flenny (Chronist)
Schlaghose (Barde)
Tropfbier und Pimmel (Schergen)
Tortenheber (Erzschurke)

Thronsaal. Weit oben schimmert in majestätischem Blau (und ganz und gar nicht grün) die Kuppel. Schlaghose kauert mit einer Laute in der Ecke und singt ein Lied. Niemand hört ihm zu. Königin und König auf dem erzenen Doppelthron in der Mitte sind ganz und gar ins Regieren vertieft. Rechts im Hintergrund Tropfbier und Pimmel um ein gewaltiges Fass gelagert, dessen Inhalt sie zu guten Teilen bereits in sich hineingeschüttet haben. Weiter vorn Muly, der sich am Boden kugelt, da er sich selbst im Stillen unablässig Witze erzählt.
Plötzlich hält er inne.

Pimmel: Was ist los, Hofnarr? Du schweigst plötzlich stille?
Muly: Den kannte ich schon.

Von oben, begleitet von Rauch und Blitz, schwebt Häuself herein.
Häuself: 2203! 2203!
Dann verschwindet er wieder, wie er gekommen war.

Schlaghose (legt die Laute zur Seite und lächelt selig in die Runde): Wie war ich?
Muly: Du warst nie besser.
(Kugelt sich daraufhin wieder vor Lachen auf dem Boden)
Tropfbier (lacht kurz auf)
Pimmel (sieht ihn tadelnd von der Seite an)
Tropfbier: Na komm, der war nicht so übel.
Pimmel: Du bist besoffen.
Tropfbier (deprimiert): Ja, und ich werde alt Mir ist schlecht.
Pimmel (legt tröstend einen Arm um Tropfbier und flößt ihm einen weiteren Krug ein): So, ist es jetzt besser?
Tropfbier: Ich bin immer noch besoffen. Oh Mann, ist mir übel.
Pimmel: Kein Wunder, Schlaghose singt schon wieder.
Muly: Seit wann nennt sich das 'singen'?
Pimmel: Machst du Witze?
Muly (will zuerst lachen, bleibt dann aber mit verrutschter Miene stumm. Man sieht, dass er nachdenkt. Er bekommt aber nicht heraus, wie Pimmel das gemeint hat)

Plötzlich stürzt Plunderpop herein. In der Hand trägt er einen Walkman, auf dem Kopf Kopfhörer.

Plunderpop: Leute, hört euch das an! Der Knaller!! Tonnenschwere Depression, sag ich nur!!!
Pimmel: Lass ma hören!
(Er nimmt den Kopfhörer und guckt mächtig auskennerisch erst hier hin, dann da hin)
Pimmel (zu Tropfbier): Hör ma.
(Er stülpt Tropfbier, der sich nicht mehr aufrecht halten kann, den Kopfhörer über).
Plunderpop: Na, was sagst du?
Tropfbier (übergibt sich. In krampfigen Zuckungen vomiert er über Pimmels Hose).
Pimmel (wischt ihm mit dem Ärmel die Kotze vom Mund) Ist ja schon gut.
Tropfbier (indem er Plunderpop den Walkman zurückreicht): Weiß nicht, dafür fehlt mir irgendwie das Gen, glaub ich.

Mit dramatischer Gebärde erscheint Flenny auf der Bühne. Er rauft sich die Haare, wälzt sich am Boden.
Flenny: Aaahh!

Die anderen umringen ihn interessiert.

Flenny: Uuuhh!
Muly: Er übt die Vokale. (kugelt sich vor... usw.)
Flenny: Oohh!
Pimmel: Was'n los?
Flenny: Der Schuft, Halunke, Beutelschneider, Tunichtgut, Haderlump …
König (der aus dem Regieren aufgeschreckt ist): He da, achte er auf sein Niveau! Von wem redet er?
Flenny: Lasst mich zu meiner Majestät!
Königin (lächelt erlesen, streicht sich das Blondhaar zurück und reicht huldvoll die Hand zum Empfang des Handkusses)
König (stößt sie zur Seite): Er meint mich.
Flenny (schmeißt sich beiden zu Füßen und umklammert ihre Knie): Er hat es wieder getan.
König: Er?
Königin: Er.
König: Wer er?
Muly: Michael Er Jordan? (kugelt sich … usw.)
Königin: Mein Gott, wen meint er schon, wenn er er sagt!
König: Keine Ahnung.
Königin: Na, IHN!
König: Gott?
Königin: Natürlich nicht, du Trottel.
König (im zaghaften Versuch, sich zu rechtfertigen): Du hast in Großbuchstaben gesprochen …
Flenny: Er hat es wieder getan!!

Alle: Er hat es wieder getan?!

Vorhang.

Ein in seiner analytischen Schärfe bestechendes Werk.

2. Akt
Königin: Nu na, nu na, beruhige er sich!
König: Ist er er?
Königin (verdreht die Augen. Dann zu Flenny): Sprich!
Flenny: Er hat gesagt, die neue Scheibe von Grunz-Core ist... [Zensur aus Gründen des Niveaus]
Plunderpop: Und er hat nicht gesagt …
Flenny: Nein, hat er nicht.
König: Was? Sprich er nicht länger in Rätseln!
Muly: Was ist das? Es hat drei Beine und …
Schlaghose: Schnabel!
Flenny: Hat nicht gesagt, er FINDE die neue Scheibe von Grunz-Core … [Zensur aus Gründen des Niveaus]
Plunderpop: Das ist nicht gut, gar nicht gut. So so, die neue Scheibe von Grunz-Core (er wirft einen Blick auf seinen Walkman)
König: Also, ich FINDE mich da nicht mehr zurecht. Ich gehe frühstücken.
(König erhebt sich, die anderen erheben sich ebenfalls – außer der Königin. König geht ab.)

Vorhang.

tortitch hat geschrieben:Muly: Was ist das? Es hat drei Beine und …
Schlaghose: Schnabel!

Auftritt Kerkermeister
*Schurken Torte abhol*

3.Akt:
Der Schurke Tortenheber sitzt einen ganzen Sonntag lang in einer Gummizelle und redet mit Gestalten in seinem Kopf.

3. Akt
Freies Feld. Kack mit einer Schublade bewaffnet schreitet rüstig fürbass. Der Dackel Waldi ihm dicht auf den Fersen.

Kack: Es ist zwar bald Ostern, aber dein Gekläff geht mir auf die Eier.
Waldi: Ich weiß, ich bin kein Engel, aber so solltest du mit mir nicht reden. Ich bin doch auch nur ein Mensch …
Kack: Ein Hund.
Waldi: Ein Dackel.
Kack:
















Meinetwegen.
Waldi: Was machen wir hier eigentlich?
Kack: Was suchen.
Waldi: Und was?
Kack: Geht dich nichts an.
Waldi: Und warum?
Kack: Auftrag der Königin.
Waldi: Und wie sollen wir was finden? So ganz ohne Suchmaschine, da weiß ich nicht.
Kack: Da hast du allerdings mal recht.

Nach einer Weile.

Kack: Ah, da ist er ja.
Waldi: Ein Tortenheber?
Kack: Blitzmerker.

Kack schleicht sich an, stürzt sich auf den Tortenheber, überwältigt ihn und stopft ihn in die Schublade.

Waldi: Und nun?
Kack: Zurück zum Schloss.

Vorhang.

4. Akt
Omega sitzt vor seinem Bildschirm und liest, was ein Tortenheber in einer Gummizelle sitzend den ganzen Sonntag über mit Gestalten in seinem Kopf redet.

Omega: Verdammt, warum tauche ich in dem Stück nicht auf? Ah, ich habe eine Idee.

Er tippt.

Vorhang

Get a life....

5. Akt
Irgendwo in den Verliesen des Schlosses. An den Wänden blaken rußende Fackeln und werfen ihr flackerndes Licht auf düstere Gesichter. Alle sind anwesend. Man trägt schwarze Umhänge und sogar Muly hat sein Eselsfell schwarz gefärbt. Seine Ohren, die sonst so lustig um seinen Kopf wackeln, hängen wie schwere Zöpfe links und rechts runter. An einem ausladenden Eichentisch sitzt das Königspaar, bereit, den Vorsitz des Tribunals zu führen. Auf einem Schemel vor dem Tisch liegt eine Schublade.

König: So denn! Er ist der Kläger?
Flenny: Ja.
König: Hat er auch einen Beistand?
Plunderpop: Das bin ich.
König: Wo ist der Angeklagte?
Kack: In der Schublade.
König: In der … oh, verstehe. Hat auch er einen Beistand?

Man sieht sich fragend um.

Königin: Er braucht einen Beistand, sonst geht es nicht.
Pimmel (schubst Tropfbier nach vorn): Er ist der Beistand.
König: Er ist der Beistand des Angeklagten?
Tropfbier (immer noch äußerst betrunken lässt einen Rülpser hören, der kurzerhand als Ja aufgefasst wird)
König: Dann ist die Sitzung hiermit eröffnet, oder möchte jemand vorher noch etwas sagen?
Häuself: 2203!
König: Was wird dem Angeklagten zur Last gelegt?
Plunderpop: Er hat nicht 'ich finde' gesagt.
König: Das finde ich jetzt aber eigentlich nicht so....

Die Königin stößt ihm den Ellbogen in die Rippen.

König: Ich meine, das ist schlimm, sehr, sehr schlimm. Was sagt der Angeklagte dazu?
Als sich alle Augenpaar auf ihn richten, zuckt Tropfbier mit den Schultern. Er geht zur Schublade und versucht vergeblich sie zu öffnen. Kack eilt hinzu, gibt der Lade einen Tritt, so dass sie aufspringt.

Kack: Zack, so geht das.
Tortenheber (richtet sich auf und fängt an mit blasierter Arroganz an hin und her zu schreiten, wobei er jeden Anwesenden so abschätzig mustert, dass allen ein Schauer des Ekels über die Haut läuft). Ah, was für ein Gesindel von Kleinsthirnen sich hier doch zusammengerottet hat. Ich bin belustigt.
König: Schweig er stille. Weiß er, wessen er beschuldigt wird?
Tortenheber: Ja.
König: Bekennt er sich schuldig?
Tortenheber: Ja.
König (leise zur Königin): Äh … das ging jetzt ein bisschen schnell, oder?
Tortenheber: Und ich sage wieder: die Musik von diesen Grunz-Köppen ist [Zensur].

Das Raunen der Anwesenden wird immer lauter. Allmählich entsteht Unruhe.

König: Wenn aber doch der Kläger anderer Meinung ist?
Tortenheber: Ist er doch gar nicht. Er hat gar keine Meinung zu der Musik. Er redet immer nur über sein Empfinden.
Flenny: Und doch habe ich eine Meinung! (Leise zu Plunderpop): Welche Meinung habe ich noch mal?
Plunderpop (leise zu Flenny): Tonnenschwer und depressiv.
Flenny (laut): Tonnenschwer und depressiv!!
Tortenheber: Meinst du die Musik oder deine Gefühle?
Flenny (immer aufgebrachter): Die Musik, du Hanswurst!
Plunderpop (während er versucht, Flenny den Mund zuzuhalten): Nein, nein, Einspruch, mein Mandant weiß nicht, was er redet.
König (schreit in den wachsenden Tumult): Ruhe!!

Königin ergreift den Tortenheber beim Griff und flieht mit ihm in einen Geheimgang.

Vorhang.

Geht es nicht weiter? Schade, das ist beinahe besser als das echte Ding!

Ach Toertchen!

Ja stimmt! Ein Hauch von Flash Gordon!

KennyXXL hat geschrieben:Get a life....

Forumsbeiträge (Stand 30.01.12)

Tortitch: 343
Kenny: 478

buttrock hat geschrieben:Ach Toertchen!

Ja?

Ich versteh nicht warum du dir grade soviel Muehe machst .

buttrock hat geschrieben:Ich versteh nicht warum du dir grade soviel Muehe machst .

ihm macht's wohl Spaß und mir das Lesen auch

tortitch hat geschrieben:

KennyXXL hat geschrieben:Get a life....

Forumsbeiträge (Stand 30.01.12)

Tortitch: 343
Kenny: 478

Falsche Einheit, Stratege. Alleine mit diesem irritierenden Bullshit oben hast Du ja schon gefühlte 150 meiner Postings erschlagen. Scheint Dich ja mächtig zu wurmen, dass mir Dein affektiertes Gesülze nicht schmeckt.

buttrock hat geschrieben:Ich versteh nicht warum du dir grade soviel Muehe machst .

Ich schreib einfach gern. Und ein paar Einfälle finde ich in der Tat ganz hübsch.

6. Akt
(kein klassischer fünfaktiger Aufbau, Mist, - alles nur Omegas Schuld)

Königin und Tortenheber sitzen in einem Hof des Schlosses. In der Nähe ein Brunnen, aus dessen dunkel-nassen Tiefen das Quaken eines Frosches ertönt.

Tortenheber: Warum rettest du mich? Ich denke, gerade du willst meine Vernichtung?
Königin: Ach, drop your ego. Du neigst zu Angst besetztem Verhalten. Ich habe dich durchschaut.
Tortenheber: Oh nein, nicht schon wieder!
Königin: Du bist nämlich gar kein Tortenheber, sondern eine Maurerkelle.
Tortenheber (lässt den Kopf hängen): Du hast mich erkannt.

Eine Weile schweigen sie tieffühlend.

Tortenheber: Aber ich bin nur eine verzauberte Maurerkelle. In Wirklichkeit bin ich ein Tortenheber.
Königin: Quatsch mit Soße.
Tortenheber: Ich will es dir gern beweisen.
Königin: Und nun soll ich dich küssen, oder was?
Tortenheber: Wenn ihro Magestät die Güte hätten …
Königin: Ich küss doch keine Maurerkelle.
Tortenheber: Bitte!
Königin: Hier haben die Wände Augen und Ohren. Und mein Verhältnis zum König ist ohnehin schon nicht das beste.
Tortenheber: Bittebittebitte.
Königin: Mit, du hast die magische Dreizahl benutzt. Jetzt muss ich gehorchen.

Sie hebt den Tortenheber ([i]alias Maurerkelle), flüstert etwas, seufzt und küsst schließlich. In dem Augenblick kommt der König mit seinen Schergen um die Ecke. [/i]

König: Drecksstück!
Pimmel: Majestät, das Niveau!
König: Habe ich dich inflagranti.
Königin: Es war nur ein Kuss ohne Empfinden.
König: Es war mit Empfinden. Du drücktest erst die Lippen auf den Heber und seufztest dann. Hättest du erst geseufzt und anschließend die Lippen auf den Heber gedrückt, wäre es etwas anderes gewesen, aber so …Ich habe es genau gesehen.
Königin: Gatte, du irrst dich.
König: Niemals. Außerdem flüstertest du: Ich liebe dich.
Königin: Ich flüsterte lediglich: Ich liehe dich … und ich wollte noch hinzufügen: wenn du ein Tortenheber wärst, aber du bist ja nur eine Maurerkelle.
König: Ach, liebe – liehe, Unsinn! Ich kann doch wohl noch ein H von einem B unterscheiden.
Tropfbier (leise zu Pimmel): Ach ja? (Beide kichern)

Inzwischen hat sich eine zahlreiche Meute angesammelt. Immer lauter und lauter wird das Skandieren.

Meute: Löscht den Account! Löscht den Account!

Die Meute drängt sich immer dichter um König, Königin und Tortenheber, bis man die drei nicht mehr sieht. Dann hört man einen Schrei und ein paar Sekunden später einen dunkel hallenden Platscher.

Vorhang.

ENDE