Witz des Tages

[Basslümmel]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"Okay," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

Kein Problem, sagt der Verstorbene:
Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

"Kein Thema," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[Al Burky]

Türkisches Fernsehen, Glücksrad......

Ich kaufe ein "ü"

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[toptears]

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
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Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the Ocean».
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Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
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Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
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Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
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Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
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In einer Bank in Zürich. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?" "Was können Sie denn?" "Nichts." "Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
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Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum runter? Einfach das Seil abschneiden.
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Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!
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Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.
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Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
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Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
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Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern.
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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
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Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, Dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
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Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren

[Basslümmel]

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?










































Wale blasen selber!

[Tom]

Och mit ein bisserle Yoga . .

[Keef]

Pffft - wer brauch schon Yoga...

[Al Burky]

Pffft - wer brauch schon Yoga...

Passt jetz aber gaaar nicht zu Deiner Signatur.....

[lady starlight]

Passt jetz aber gaaar nicht zu Deiner Signatur.....

lgls

[Deichgraf]

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?

















Es gibt keinen...
den ganzen Tag im Tran und die meiste Kraft im Schwanz

[Keef]

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?






































































Sie trägt sie...

[Dregen]

Was haben Nachrichten im Witze-thread zu suchen?

[Basslümmel]

[Basslümmel]

Unterhaltung zwischen Mann und Frau.

Tagsüber sagt der Mann: Du hast einen Hintern bekommen wie ein Mähdrescher.

Abends gehen beide zu Bett ... Der Mann streichelt die Frau. Die Frau rührt sich nicht.

Der Mann streichelt die Frau wieder. Die Frau rührt sich noch immer nicht.

Sag mal,hast Du heute keine Lust?

Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?

[Keef]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?“
Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an:
„ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“
Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin:
„Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!

[docL]

Sozialstudie ala Keef....

aber im Aldi gibt es auch hübsche Frauen. Meine geht ja schließlich auch da einkaufen

[Darthie]

http://bilder.bild.de/fotos/gfx-faceboo ... 1.bild.jpg

[Kwyjibo]

[docL]

http://bilder.bild.de/fotos/gfx-facebook-screen-20896500/Bild/1.bild.jpg

DAS ist göttlich....

[Han Solo]

Was ist orange und schwimmt auf dem Spielfeld? Der Kuyt-Karpfen

[Al Burky]