Witz des Tages

[Basslümmel]

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen Stadt in einem betroffenen Land, es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An einem Tag fährt ein deutscher Tourist durch die Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und dann geht’s los

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

=> Niemand produzierte etwas.

=> Niemand verdiente etwas.

=> Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

[Al Burky]

Mag sein, aber wer ist hier die Prostituierte?

[Blues Bird]

Was ist der Unterschied zwischem einem Banjo und einem Trampolin?

Nun, nicht jeder möchte auf einem Trampolin herumspringen...

[Al Burky]

Steht ein kleiner Junge nackig vor dem Spiegel, schaut an sich runter und fragt: Du Mama, ist das da mein Gehirn?
Die Mutter schaut kurz auf und meint. Nein, noch nicht.

[Hecky]

Nun, der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Hecky]

Nun, ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[Basslümmel]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiss, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.

[Basslümmel]

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er
ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine
riesige Säge.

Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

[Basslümmel]

Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag
über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.

Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern
laufen.

Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen
trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter
ihren Männern laufen.

Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.

Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei
der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen
einst so verzweifelt gekämpft hatten.

Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu
zögern: "Landminen"!

[Big Daddy]

Woran erkennt man, das ein Schlagzeuger an der Tür klopft?


Bei "1" und "3" geht die Katzenklappe auf...

[Aldaron]

Keyboarder und Sänger springen vom Hochhaus. Wer kommt zuerst unten an?

























































Ist doch sch...egal!

[Keef]

[Big Daddy]

Was sind 100 Keyboards auf dem Meeresgrund?

Schonmal ein guter Anfang!





Was ist ein Akkordeon-Spieler mit nur einem Arm?


Ein Segen Gottes

[Aldaron]

[Bassfuss]

Was mache ich, wenn ein Gitarrist humpelnd durch meinen Garten läuft?



Nachladen und weiterfeuern...

[Aldaron]

Mami Mami, wieso läuft Papi zick-zack?

Halt die Klappe und lad nach!

[Basslümmel]

Was machst Du wenn eine Jazzmusiker an Deiner Tür klingelt?













Bezahlst ihn und nimmst Die Pizza

[Basslümmel]

Was is der Unterschied zwischen Oralsex mit einer 80-jährigen und einner Achterbahnfahrt???









Es gibt keinen... biedes ist eigentlich geil, aber wenn man runterschaut wird einem schlecht.

[Basslümmel]

Kommt ein Mann zum Augenarzt und beginnt sich auszuziehen.
Der Arzt schaut sich das eine Weile an und meint dann:" Guter Mann, falls Sie es noch nicht bemerkt haben sollten, hier ist eine Augenarzt-Praxis. Sie brauchen sich nicht auszuziehen!"
"Ja ja , ich weiß," sagt der Mann und zieht sich weiter aus.
Der Arzt denkt sich, der Typ hat wohl einen schlechten Tag und wartet ab, bis der Mann völlig nackt ist.
"Und was nun ?", fragt der Augenarzt.
"Schauen Sie doch mal", sagt der Mann und hält dem Arzt seinen Hintern vors Gesicht.
Der Augenarzt überlegt, was er sagen soll und meint schließlich:" Na ja, Sie sind da ziemlich stark behaart."
"Genau", sagt der Mann,"und da hängen so kleine Klümpchen dran".
"Na und ?" fragt der Arzt.
"Also, jedesmal wenn ich daran ziehe, tränen mir die Augen......"

[Zakk_Wylde]

Sag mal ...! Und das am Vormittag.