Witz des Tages

[Darthie]

Was für eine Sau, der Heine.

Schlimmer war Mozart.
Klick!

[Hecky]

Nun, auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

[Bassfuss]

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, ich fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

[Al Burky]

Gerade anderswo gefunden:


m Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir `nen Kasten Bier für 15 EUR
kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
Tagescreme für 65 EUR. Ich sagte ihr, dass mir der Kasten Bier mehr helfen würde, sie
schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen.

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem
nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie
sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine rote Waage.
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen.

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen.

[Basslümmel]

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja und meiner auch, wenn du dich hinsetzt

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss dich doch, dann gibt's Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazu bekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende hab ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um

Er: Ich denke, ich könnte dich glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde-in deinen kühnsten Träumen

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel
Sie: Heute ist aber keine Messe

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

[Al Burky]

Wie hast Du all diese Abfuhren verkraftet?

[Dregen]

Wie hast Du all diese Abfuhren verkraftet?

[Basslümmel]

Wie hast Du all diese Abfuhren verkraftet?

Gut!!! Solche Reaktionen erwarte ich wenn ich einem Schäfchen mein Sexualverhalten offenbare

[Al Burky]

Oha, pflügen und säen in einem Arbeitsgang. Was dann da wächst futtern die Schäfchen?

[Tom]

grad der hice shice unter österreichs Muckern - real cutting edge:

2 Kumpel verlassen die gemischte Sauna.
Meint der eine: "Oida, hosd de Blondine gsehn - dea ihre Glidoris is jo mindasdans zwaa Tsändimetta aos de Schaamlibbn ausagschdodn!!"
Darauf der andere: " Du Depp, bissd raoschig? Des woa doch da Hansi Hindaseea"

[Al Burky]

[Basslümmel]

Ein Burgenländer kommt in die Steiermark und möchte sich hier
mal umsehen. Er will in Graz ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand. "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern , dass er
beschließt für immer hier zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das
Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.

Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt
gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!" Fragt der
Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

[Basslümmel]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von


Männern und Frauen so unterschiedlich sind.


All diese Geschichten von Mars und Venus...


und ich hatte auch nie verstanden,


warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.....

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den
Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!! ))

[Hecky]

Nun, in sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Plaintop]

Falschirmspringer hüpft aus dem Flugzeug. Nach einer Weile zieht er die Reißleine- nichts passiert. Die Erde saust auf ihn zu & er wird allmälich Panisch. Reißt & zieht-nix passiert. Na gut-Ersatzschirm: Reißt & zieht und wie gehabt passiert nichts.
Rasend schnell Richtung Erde fallend sieht er einen anderen Mann im Blauen Overall entgegenkommen. Auf fast gleicher Höhe fragt er. Hast Du Ahnung vonn Fallschirmen?
Antwort: Nö! Aber hast Du zufälllig Ahnung vos Gasheizungen??

[Bassfuss]

Diese Wolkenbank nehm ich noch mit, sagte der Fallschirmspringer und tauchte in den Bodennebel ein...

[Plaintop]

Der hier funktioniert eigentlich nur wenn man ihn erzählt:

Was ist der Unterschied wen man aus dem 10. oder dem 1. Stock springt?

Beim 10. gehts Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah BUMM!!!!

Beim 1. BUMM!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!

[Darthie]

English for runaways...

Das glaubt mir ja keiner...

Klingt nach selber ausgedacht. Jedenfalls: Ich kriege hier so ein Rundschreiben über Dinge, die man kaufen kann. Es gibt ein Kapitel über Musikinstrumente. Denke ich, guck doch mal nach, was es da so gibt... Bei Unterkapitel 1 musste ich gleich abbrechen, das ist nämlich übertitelt mit

Orff- und Packaschen -Instrumente.

[Al Burky]

Ui, der hat jetzt etwas gedauert....

[chili]

ich habe auch eine Weile gebraucht Untergekommen sind mir schonmal "Wanderlismus" und "Käschfloh"
Gruß
Jürgen